Nos attentes relationnelles

Nous avons tous besoin de relations solides. Nous aspirons à l’amour et nous espérons une romance durable. Ces besoins, ces désirs et ces espoirs sont naturels et conduisent naturellement à des attentes.

Quand les attentes entrent en conflit

Nous développons tous des attentes concernant les relations en grandissant, en observant nos familles, en regardant des films et en imaginant notre avenir idéal. Le problème est que les autres personnes développent d’autres attentes. La personne qui vous attire a sans doute des attentes différentes. Et de nombreuses attentes en matière de relations aujourd’hui sont tout simplement irréalistes. Eddie et Shannon Foster appellent cela « la disneylandisation du mariage » dans leur série de blogs d’assistance intitulée « les problèmes dans le mariage ». Des attentes irréalistes ont amené les personnes qu’ils ont interrogées à leur dire des choses comme :

• « Avant même qu’il me convainque de l’épouser, j’aurais aimé savoir qu’il finirait par changer. Je n’aurais jamais accepté ».
• « Quelles que soient les faiblesses que vous voyez chez l’autre personne, elles resteront probablement les mêmes, et elles pourraient même s’aggraver »
• « Sortir avec quelqu’un, c’est la partie facile ; le mariage, c’est autre chose ».

Les attentes comptent

Dans son œuvre classique intemporelle Lettres à Karen, Charlie Shedd, un pasteur qui a conseillé de nombreux couples, a dit à sa propre fille avant son mariage : « Lorsque tu te marieras, tu deviendras plus vulnérable que jamais auparavant face à la déception et à la souffrance. Mais tu auras décidé que le risque en valait la peine » (1965, p. 22, NDT). Dans tous les cas, il est important de faire une évaluation réaliste de ce risque.

Des attentes relationnelles réalistes

S’attendre à la perfection n’est pas réaliste. Les recherches sur la satisfaction relationnelle confirment que « les personnes qui croient que leur partenaire doit être idéal à tous égards deviennent moins satisfaites au fil du temps » (« Development of Relationship Satisfaction Across the Life Span », Psychological Bulletin, octobre 2021).

Une clé biblique pour une bonne communication réside dans l’écoute attentive Le docteur John Gottman, Ph.D., connu pour ses travaux sur la stabilité conjugale et la prédiction du divorce, encourage les couples à avoir des attentes élevées mais réalistes. « Dans une relation suffisamment bonne, les gens ont de grandes attentes quant à la façon dont ils sont traités. Ils s’attendent à être traités avec gentillesse, amour, affection et respect. Ils ne tolèrent pas les abus émotionnels ou physiques. Ils attendent de leur partenaire qu’il soit loyal. Cela ne signifie pas qu’ils s’attendent à ce que leur relation soit exempte de conflits » (Gottman.com, NDT).

Apprendre à résoudre de tels conflits est une compétence nécessaire que la Bible enseigne (Voir notre article Comment préserver votre mariage). Cela implique beaucoup de travail et de sacrifice personnel, mais cela en vaut la peine.

Scott Stanley, membre senior de l’Institute for Family Studies, conseille aux couples engagés : « Ne passez pas trop de temps à souhaiter que votre partenaire soit différent sur des choses comme la personnalité, l’éducation ou les opinions politiques. Concentrez-vous plutôt sur ce que vous pouvez faire pour rendre la dynamique entre vous deux aussi bonne que possible. Cela signifie que vous devez rechercher des leviers que vous pouvez actionner pour faire une différence (comme écouter davantage votre partenaire ou apporter davantage votre soutien sur le plan émotionnel) – plutôt que d’attendre que votre partenaire change » (ifstudies.org, NDT).

Découvrir les attentes

Un manuel de préparation au mariage explique : « Toute personne qui se marie entre dans la relation conjugale avec certaines attentes… Il est donc important de prendre le temps de découvrir quelles sont ces attentes : celles qui peuvent être réalisées, celles qui sont réalistes et comment les gérer lorsque les choses ne se déroulent pas comme prévu » (Wes Roberts et H. Norman Wright, Before You Say “I Do”, 1997, p. 25, NDT). Les auteurs suggèrent que les mariages passent par trois étapes : l’enchantement, le désenchantement et la maturité. Une discussion réaliste des attentes à l’avance peut aider à minimiser l’étape du désenchantement.

La communication est essentielle

Nous avons tous des attentes, même si nous ne les avons pas consciemment énumérées. Pourtant, par défaut, la plupart des gens semblent s’attendre à ce que la personne qui les aime soit capable de lire dans leurs pensées. C’est injuste et irréaliste. La docteur Rachel Needle (Psy.D.), a écrit sur le blog Psychology Today à propos de certaines des attentes que les couples doivent comprendre en discutant et en s’écoutant mutuellement, idéalement avant le conflit :

« Qu’est-ce qui est trop demander ? Qu’est-ce qui est trop peu demander ? Quelles sont mes limites ? Quelles sont les limites de mon conjoint ? Il peut être difficile de répondre à ces questions, surtout dans le feu d’une dispute ou dans la toundra gelée du ressentiment ».

Et de conclure : « Gérer les attentes relationnelles est un processus continu qui exige des efforts, de la compréhension et de la flexibilité. En s’engageant dans une communication ouverte, en cultivant des points de vue réalistes, en pratiquant l’empathie et en étant adaptables, les couples peuvent favoriser des relations plus saines et plus satisfaisantes ». Une clé biblique pour une bonne communication réside dans l’écoute attentive : « Sachez-le, mes frères bien-aimés. Ainsi, que tout homme soit prompt à écouter, lent à parler, lent à se mettre en colère » (Jacques 1:19).

Que devrions-nous attendre de nous-mêmes ?

De la même manière, nous devrions être prompts à attendre de nous-mêmes et lents à attendre de notre conjoint. La seule personne que je puisse vraiment changer, c’est moi-même, et pour cela, j’ai besoin d’une grande dose de l’aide de Dieu. Nous devrions nous attendre à respecter nos engagements et à toujours aimer notre conjoint, même dans les moments difficiles. Bien qu’avoir des attentes réalistes envers notre conjoint et des attentes élevées envers nous-mêmes puisse ne pas sembler très réjouissant, cela ressemble beaucoup à l’amour – le genre d’amour dont l’apôtre Paul dit qu’il ne faillira jamais (1 Corinthiens 13:8 ; voir Le chapitre de l’amour).

Ce que Dieu attend

Dieu attend des couples mariés qu’ils respectent leurs engagements. Les cérémonies de mariage bibliques impliquent généralement de faire des promesses comme celles-ci : « Et vous, [le nom du marié], promettez-vous et faites-vous alliance avec Dieu, en présence de ces témoins, de prendre [le nom de la mariée] pour épouse légitime – dans la maladie et dans la santé, dans les bons moments comme dans les moments difficiles, aussi longtemps que vous vivrez tous les deux – de l’aimer, de la chérir, de l’honorer et de subvenir à ses besoins ? [le marié répond] ».

« Et vous, [le nom de la mariée], promettez-vous et faites-vous alliance avec Dieu, en présence de ces témoins, de prendre [le nom du marié] pour époux légitime – dans la maladie et dans la santé, dans les bons moments comme dans les moments difficiles, aussi longtemps que vous vivrez tous les deux – de l’aimer, de le chérir, de l’honorer et, comme Dieu l’a ordonné, de vous soumettre à lui ? [La mariée répond.] ».

Respecter ces engagements ne sera pas facile, mais les couples qui le font plairont à Dieu et recevront ses bénédictions. Ils construiront une belle fondation et un magnifique héritage. Ils se feront une idée de la relation profondément significative de Jésus Christ avec l’Église (Éphésiens 5:22-33). Que peut-on attendre de plus ? Poursuivez vos études en consultant nos articles sous la rubrique Relations personnelles