Après 50 ans de vie commune, quatre couples partagent leurs idées et leurs réflexions sur l’incroyable don du mariage selon Dieu.
Cela fait environ 6 000 ans que Dieu a uni le premier homme et la première femme par le lien du mariage. Depuis ce jour, les hommes et les femmes de toutes les époques et de toutes les cultures tentent de déchiffrer son code.
Qu’est-ce qui rend un mariage heureux, significatif et épanouissant ? Que peuvent faire les maris et les femmes pour créer une relation qui résiste à l’épreuve du temps, non pas comme le résultat d’une endurance réticente, mais comme le témoignage de décennies passées à estimer et à s’apprécier l’un l’autre ?
J’ai récemment eu le privilège de m’asseoir avec quatre couples qui ont tous célébré 50 années de mariage (et même 54, dans un cas !). Tous les quatre sont des couples qui non seulement, ont survécu à un demi-siècle de vie commune, mais qui considèrent leur temps partagé ensemble comme une bénédiction précieuse ayant profondément façonné leur identité.
Est-il possible de résumer les leçons et les idées de 204 années collectives de mariage (et 408 années d’expérience personnelle) dans un seul article ?
Probablement pas. Mais ce qui suit est une liste de quelques-uns des concepts et des thèmes qui ont été évoqués au cours de quatre entretiens émaillés de plusieurs heures de conversation. Mes plus sincères remerciements vont aux époux Franks, Horchak, Kilough et Johnson pour avoir bien voulu partager avec moi leur temps et leurs idées au cours de ces discussions..
La première étape nécessite une fondation
Lorsque j’ai demandé ce qui a poussé chaque couple à s’engager pour la vie l’un envers l’autre, la réponse a été unanime. Les maris et les femmes voyaient tous leur futur conjoint comme quelqu’un avec qui ils pouvaient partager leur vie, pas seulement en termes d’espace de vie, mais comme des compagnons auxquels ils pouvaient confier leurs pensées et leurs sentiments, chacun offrant des perspectives que l’autre valorisait et appréciait.
David & Becky Johnson
Jim et Sharron Franks ont souligné l’importance de construire un mariage sur une base solide. Partagez-vous la même passion et la même perspective sur la vérité de Dieu ? Avez-vous développé une habitude de communication ? Votre relation est-elle fondée sur une profonde compréhension et un respect mutuel ?
M. Johnson a dit ceci : « Quand vous vous tenez devant Dieu, devant les témoins et devant les ministres, et que vous vous regardez l’un l’autre et que vous faites un vœu l’un à l’autre, vous prenez un engagement. Il n’y a pas de clause échappatoire ».
La Bible dit clairement que Dieu permet qu’un mariage soit dissous dans des cas très extrêmes, mais autrement, « il n’y a pas d’issue. Bon, nous traversons une période difficile et nous avons du mal à nous entendre. Vous savez quoi ? L’engagement est là. Cela ne va pas changer. Nous allons donc devoir trouver un moyen de faire en sorte que ces choses fonctionnent. Et je pense que cela en fait partie. »
L’alliance du mariage n’est pas censée être conclue sans une réflexion sérieuse. C’est un vœu solennel devant Dieu et votre conjoint que vous avez l’intention d’être là jusqu’à la fin. Vous ne montez pas dans cet avion avec un parachute – quels que soient les problèmes que vous rencontrez, vous les affronterez ensemble.
Les efforts ne s’arrêtent pas avec le « je le veux »
Le jour du mariage n’est que la première étape d’un chemin beaucoup plus long, que ces couples parcourent depuis plus d’un demi-siècle. Au cours de cette période, ils ont beaucoup appris sur la nature d’un mariage solide – et ce qu’ils doivent faire pour le rendre solide. Un élément clé, qui semble évident mais qui est facilement négligé, est qu’un bon mariage demande du travail. Quelle quantité de travail ? Probablement plus que vous ne l’imaginez.
M. Johnson l’a comparé à un jardin. « J’adore avoir un jardin », a-t-il déclaré. « Mais cela demande des efforts » Le travail est-il un aspect négatif du mariage ? Non, comme pour un jardin, c’est l’effort qui produit quelque chose de beau au final. Une fois le mariage scellé, il est facile pour un couple de commencer à faire moins d’efforts dans la relation. Dans les fréquentations, il existe une forte motivation pour faire de son mieux. Mais dans le mariage, une fois l’engagement pris, il est plus facile d’arrêter de faire autant d’efforts et de commencer à se laisser porter par le courant. Cela ne vous mènera nullement dans une direction profitable.
Au contraire, les couples ont intérêt à redoubler d’efforts pour s’engager l’un envers l’autre (Éphésiens 5:22-33). Les couples que j’ai interrogés ont parlé de l’importance de montrer de l’amour. Vous pouvez prêter une attention particulière à la façon dont votre partenaire exprime son amour, puis faire un effort pour montrer ce genre d’amour. La conversation est-elle importante ? Passez-vous simplement du temps ensemble ? Faites-vous des choses gentilles et attentionnées l’un pour l’autre ? Trouvez ce que votre conjoint apprécie et offrez-le.
Doug & Tanya Horchak
Garder les lignes de communication ouvertes
Ces couples ont également évoqué l’importance de la communication. Il y a la vieille blague sur le mari qui avait arrêté de dire à sa femme qu’il l’aimait : « Je t’ai dit que je t’aimais le jour de notre mariage, et je te ferai savoir si cela change ». Il est facile de sous-communiquer et beaucoup plus difficile de surcommuniquer. Faire l’effort de partager régulièrement avec l’autre – la journée que vous avez passée tous les deux, ce que vous ressentez l’un pour l’autre, vos espoirs et vos rêves, les choses que vous avez apprises, les blagues que vous avez entendues – est très précieux. Votre conjoint ne sait pas ce qui se passe dans votre tête à moins que vous ne preniez le temps de le partager. Mais l’écoute doit également être une priorité. Pour citer Stephen Covey : « Cherchez d’abord à comprendre, puis à être compris ». Pour citer la parole inspirée de Dieu, soyez « prompt à écouter, lent à parler » (Jacques 1:19).
« Nous communiquons beaucoup, parfois sur des choses incroyablement stupides, triviales, drôles, mais aussi sérieuses », a déclaré M. Horchak. En ayant l’habitude de communiquer régulièrement l’un avec l’autre, sa femme et lui trouvent plus facile de mener des discussions sérieuses qui auraient pu être difficiles autrement. En parlant de communication, Dee Kilough a souligné l’importance d’utiliser le fruit de l’Esprit (comme indiqué dans Galates 5:22) comme une sorte de filtre mental pour évaluer les interactions. « Cette chose qui vient de se produire : a-t-elle créé l’amour, la joie, la paix, la patience – vous savez, toutes ces choses ? Et s’il y avait un problème quelque part, il me fallait faire une pause et l’évaluer… Cela vous aide à vous concentrer lorsque quelque chose ne s’est pas déroulé comme vous le souhaitiez ».
Le mariage est un lien triple
Le mariage est une alliance sacrée entre un mari et sa femme – et Dieu. Mettre Dieu au centre de votre relation vous aide à recadrer positivement de nombreux problèmes potentiels.
Laisser Dieu en dehors de l’équation est une recette pour le désastre, alors que le rechercher ensemble apporte des bénédictions. La prière individuelle et l’étude de la Bible sont importantes, mais combien de fois entendez-vous parler de conjoints qui étudient et prient ensemble ? En se présentant devant Dieu en tant qu’unité conjugale, en partageant leurs pensées avec lui, en demandant son aide et ses conseils, puis en prenant le temps de lire et de discuter de sa parole, les couples mariés ont la capacité d’engager une communication à trois avec le Créateur de l’univers, d’apprendre et de croître ensemble.
Mettre Dieu au centre de votre relation vous aide à recadrer positivement de nombreux problèmes potentiels. Lorsqu’il y a un conflit (et il y en aura), il ne s’agit plus de savoir si quelqu’un gagne ou perd une dispute, mais de se présenter ensemble devant Dieu pour comprendre sa volonté. La vie conjugale ne tourne pas à la confrontation si vous cherchez tous les deux les réponses ensemble. La question n’est plus : « Ai-je raison ou as-tu raison ? » mais : « Qu’est-ce que Dieu attend de nous ou que veut-il pour nous ? » C’est une réponse qu’un mari et une femme peuvent rechercher en coopérant ensemble au lieu de rivaliser individuellement.
La soumission ne devrait pas être une question sensible
Dans un contexte moderne, l’instruction de l’apôtre Paul selon laquelle une femme doit se soumettre à son mari (Éphésiens 5:22) peut sembler désuète, voire offensante. Mais les quatre femmes que j’ai interrogées ont trouvé du réconfort et même de la force dans la façon dont Dieu a conçu le mariage pour fonctionner. Mme Horchak est allée au cœur du problème en faisant remarquer : « Si le mari fait ce que Christ lui dit de faire dans la Bible, je n’ai aucun problème à me soumettre à lui ». Dans le même passage où Paul mentionne la soumission, il demande également aux maris d’aimer « leurs femmes, comme Christ a aimé l’Église et s’est livré lui-même pour elle » (verset 25).
M. Horchak a fait remarquer : « Vous pouvez choisir des mots dans Éphésiens 5 – et les gens peuvent parfois, dans leur propre esprit, leur donner le sens qu’ils veulent – mais aimer votre femme comme [Jésus] a aimé l’Église, c’est la clé… l’exemple de son désir de vouloir donner sa vie… c’est une barre très haute, et pourtant je ne pense pas que Dieu l’aurait fixé comme objectif à atteindre s’il n’était pas réalisable ».
Lorsqu’un mari ne fait pas preuve du même amour désintéressé que Jésus-Christ, il devient difficile, voire impossible, de suivre son exemple. Lorsqu’un mari fait preuve de ce genre d’amour, suivre son exemple peut devenir une source de joie. Mme Kilough a expliqué : « Dieu a confié la direction d’une famille à l’homme, mais il en a confié l’éducation et les soins à la femme ». Ces différents rôles sont conçus pour se compléter, et non pour s’opposer. Ils sont tous deux extrêmement importants pour la réussite d’un mariage, et lorsqu’ils sont bien exécutés, chacun devrait faciliter la tâche de l’autre.
Prendre le temps de se remettre à niveau et de se reconstruire
Mais peu importe les efforts qu’un couple met dans son mariage, il ne peut pas faire grand-chose pour le protéger des facteurs externes : tragédies, crises, urgences et simplement l’usure normale qui résulte de ce que Jésus appelle « les soucis de ce monde » (Matthieu 13:22). Ce qu’ils peuvent faire, c’est équiper leur mariage pour résister à ces tempêtes extérieures.
Clyde & Dee Kilough
Les époux Johnson ont réalisé très tôt dans leur mariage que même le fait de partager des anecdotes amusantes sur l’autre pouvait devenir un moyen de se démolir involontairement. Par respect mutuel, ils ont décidé d’être prudents quant aux histoires qu’ils partageaient et à la manière dont ils les partageaient. Un point sur lequel tous les couples que j’ai interviewés ont insisté est la nécessité de repartir à zéro. Lorsque la vie devient particulièrement stressante ou exigeante, ils ont appris à apprécier l’importance de prendre du temps pour se déconnecter du chaos et se reconnecter. « Je me souviens avoir entendu ou lu il y a des années que lorsqu’un mariage connaît plus d’expériences négatives que positives, ce mariage est en danger, a déclaré M. Johnson. Et parfois, la vie ne vous apporte que des expériences négatives. Vous n’avez pas vraiment la capacité de contrôler cela… La solution, ou du moins une mesure pour y remédier, consistait à intégrer consciemment des expériences positives dans la relation de couple ».
Ce à quoi cela ressemble dépend de toute une série de variables. Peut-être que vous pouvez vous permettre de prendre deux semaines de vacances internationales tout compris, ou peut-être que tout ce que vous pouvez faire est de vous asseoir pour jouer quelques parties de cartes une fois les enfants enfin couchés. Quoi qu’il en soit, trouver un peu de temps pour respirer et profiter de la compagnie de l’autre permet de surmonter plus facilement les défis passés et d’affronter ensemble les défis futurs. « Il faut savoir quand [ces remises à zéro] sont nécessaires, a déclaré M. Franks, car il est facile de remettre encore et encore les choses à plus tard : “Bon, tout va bien, oui, tout va bien”. Et vous ne vous concentrez pas vraiment sur vous-même et sur le temps que vous passez ensemble… Parfois, vous avez juste besoin de dire : “Non. Il est important pour nous de prendre un peu de temps maintenant”.
Résoudre les problèmes ensemble
En période de désaccord et de conflit, il peut être tentant, comme l’a dit Mme Johnson, de « sortir et d’essayer de trouver quelqu’un d’autre avec qui vous pouvez parler et qui sera d’accord avec vous – pour vous aider à le remettre sur la bonne voie. Et cette personne vous donne ses idées sur la façon de le faire ». Il est bien sûr très avantageux de rechercher des conseils avisés. Mais rechercher simplement des sympathisants ne vous aidera pas. Au lieu de cela, nous avons la possibilité de croitre ensemble si nous nous concentrons sur la résolution des problèmes avec notre conjoint, et non pas malgré lui. « Je repense à notre mariage et je me dis toujours que nous avons eu des hauts et des bas, mais que nous sommes une équipe », a déclaré Mme Franks.
S’adapter aux différentes étapes de la vie
Ces couples ont remarqué qu’un mariage ne sera pas exactement le même pendant 50 ans. Vous grandissez, votre conjoint grandit, et pendant ce temps, l’environnement qui vous entoure change. Vous pouvez changer d’emploi, déménager à l’autre bout du pays, ou dans un autre pays ! Vous pouvez avoir des enfants. Et il n’y aura pas toujours une vision claire des dispositions à prendre lors de chaque transition.
Jim & Sharron Franks
Le fait de ne pas avoir de dispositions prévues pour faire face à chaque défi inattendu peut même devenir une occasion de croissance. Comme l’a dit M. Horchak, « ce qui nous arrive parfois, c’est le fait même que nous reconnaissons tous les deux que nous n’avons pas les réponses – c’est peut-être une bonne chose. C’est peut-être là que Dieu peut vous aider à apprendre certaines choses que vous devez voir – si vous êtes réceptif à l’enseignement ».
M. Kilough a comparé les différentes étapes de la vie à l’éducation des enfants. « Vos enfants passent sans cesse par ces nouvelles phases de la vie. Ils n’y sont jamais allés, mais vous non plus [en tant que parent]. Vous essayez de comprendre cette phase, et le temps que vous y parveniez, ils sont déjà passés à la suivante ». La même chose peut se produire dans le mariage lui-même, les deux conjoints essayent d’apprendre sur le moment à quoi ressemble une nouvelle phase du mariage et comment elle fonctionne.
Une solution ? Demandez conseil à ceux qui ont ouvert la voie avant vous. « Je pense que beaucoup de gens ont des problèmes de mariage parce qu’ils ne réfléchissent pas assez au mariage, ne parlent pas assez du mariage et ne lisent pas assez sur le mariage, a poursuivi M. Kilough, il y a des gens qui ont déjà vécu cela. Ils ont écrit sur le sujet. Ils ont de très bonnes idées ». Notre article Qu’est-ce que le mariage ? est une de ces ressources.
Comment l’agrandissement de votre famille change votre mariage
L’un des plus grands changements que vous puissiez vivre dans un mariage est aussi l’une des étapes les plus belles et les plus difficiles de la vie : Avoir des enfants. La vie change à jamais une fois que vous avez franchi cette ligne. Mais alors que la société semble désireuse de dépeindre le mariage en général, et les enfants en particulier, comme des obstacles à une vie heureuse, ces quatre couples ont une histoire différente à raconter.
« Je crois que nous aurions pu avoir un mariage réussi sans enfants, a déclaré M. Franks, mais c’est vraiment une bénédiction ». Il considère ses enfants (et ses petits-enfants !) comme une grande partie de la « vie extraordinairement merveilleuse » que Dieu lui a donnée.
Les époux Horchak considèrent leurs enfants comme faisant partie de leur identité : ils ne sont pas deux personnes qui ont une famille, mais deux personnes qui font partie d’une famille. En planifiant un voyage pour leur 50e anniversaire, Mme Kilough a réalisé : « Je veux juste être avec ma famille ». Clyde Kilough a précisé : « Nous aimons toujours aller quelque part et planifier des activités, mais ce n’est plus aussi important qu’avant. Car maintenant, c’est le moment de passer du temps avec ses proches ».
Laissez votre mariage vous définir
Lorsque j’ai demandé aux couples ce qui manquerait à leur vie s’ils n’avaient jamais rencontré leur conjoint, tout le monde a eu du mal à trouver une réponse. Au cours des 50 dernières années, ces couples de mari et femme se sont tellement rapprochés l’un de l’autre que j’aurais aussi bien pu demander à un oiseau de concevoir son existence sans ses ailes ou à un arbre d’imaginer la vie sans ses branches. Ce qu’ils m’ont communiqué, c’est qu’en fin de compte, leur mariage est plus grand que chacun d’eux. Il est plus grand que leur conjoint. Il est plus grand que la maison dans laquelle ils vivent. Un mariage est, à bien des égards, une entité à part entière. Le mari en fait partie. La femme en fait partie. Et Dieu aussi. Le but du mariage est que ces trois brins se rejoignent en une seule unité.
Mais si nous nous considérons uniquement comme des individus mariés, nous passons à côté de l’essentiel. Chacun de nous n’est pas seulement un élément individuel de notre mariage – le mariage lui-même doit faire partie de ce que nous sommes. Cela devrait être quelque chose qui nous définit, et plus encore, cela devrait être une institution par laquelle nous voulons être définie. Lorsque notre conjoint est absent, nous devrions avoir l’impression qu’une partie de nous est également absente.
Si cela vous semble familier, c’est parce que les véritables leçons de ces 204 années de mariage ne sont ni nouvelles, ni révolutionnaires, mais qu’elles sont précieuses. Cette leçon, en particulier, est restée cachée à la fin du deuxième chapitre de la Bible pendant des milliers d’années : « Voici cette fois celle qui est os de mes os et chair de ma chair ! on l’appellera femme, parce qu’elle a été prise de l’homme. C’est pourquoi l’homme quittera son père et sa mère, et s’attachera à sa femme, et ils deviendront une seule chair » (Genèse 2:23-24).
Depuis 6 000 ans, les hommes et les femmes de toutes les époques et de toutes les cultures ont essayé de déchiffrer le code d’un bon mariage, significatif et épanouissant, mais cela n’a pas vraiment été nécessaire. Si ces leçons tirées de 204 années de mariage nous montrent quelque chose, c’est que les réponses nous attendaient dans la parole de Dieu depuis toujours.
